20 wave caps.

Tive o meu primeiro dia de aulas na faculdade. Não pertenço em lado nenhum. Não vou à praxe, mas não sou contra. As turmas são muito grandes. Comi bacalhau com natas. Dói-me os olhos, dói-me a cabeça, dói-me as costas. Conheci poucas pessoas. Toda a gente parece tão feliz, tão sorridente. E eu ando por lá sem orientação, com vergonha. Candidatei-me também em segunda fase. Acho que entro. Estou cansado disto tudo. Dos sorrisos gerais, das conversas globais, da estupidez. Sinto-me analisado. Às vezes gostava de ser invisível. Gostava de não existir. Estou farto de olhar para toda a gente e metade não merece. São todos fantásticos e inacreditáveis. Às vezes pareço ser ator. Quero sair de casa. A pressão é acima do suportável e todos os dias trabalho para me esquecer dela. Convivo com aquele tipo de pessoas que é capaz de me culpar se eu tivesse cancro. Se eu não soubesse melhor, diria que é por comer poucos legumes. Estou farto de ter que dizer que sim, abanar a cabeça. Quero abanar o dedo médio e ninguém me deixa. Se como muito é porque sou esfomeado e se como pouco é porque sou ingrato. Existe a porção correta de comida a comer, exatamente à grama, e não me deixam comer menos ou mais. Não que eu me importe. Ainda como o que quero. Estive doente durante uma semana. Eu tenho culpa por estar doente. Porque sim. Sou visto como um alvo fraco e já muito esburacado e até apetecível. Muitas pessoas não conseguem sobreviver sem reclamar. Eu deixo-as viver e até mudo de papel a toda a hora, sou como uma fotocopiadora a laser com precisão. Deixem-nas viver e deixem-nas falar. O meu único consolo é que vamos todos morrer e isso ninguém ludibria. Podem mentir o que quiserem, podem aparentar ser diferentes e corretos mas vamos todos ser corridos ao mesmo banco. Não é o facto de se ser mau, mas chegou ao momento em que sou o pior. O problema de toda esta gente é que vive de momentos singulares. Tenho a certeza que se pode ser fantástico em equitação, pólo aquático, economia, futebol, mecânica, construção civil, medicina. Raios, até podem descobrir a cura para tudo o que é doença. Se por acaso não se souber cozinhar, é-se uma merda. É verdade. Há pessoas que acham que abrir a boca é um ato de inteligência. Estive com o meu tio há algumas semanas. Despedida dele: "Então Miguel, vá, adeus, vê se lês menos que isso faz-te mal!"... Sim. Eu acho que é isso que me deixou doente. Outros aspetos familiares é que não tenho utilidade para nada. Acabei matemática com 19 de cif. A minha mãe tem um problema matemático que envolve áreas e alturas e esse género de coisas. O meu irmão teve negativas no décimo segundo a matemática. A quem é que ela pede ajuda? Ao meu irmão. Ele não resolve, porque não sabe. Eu sei. Ela não me pede a mim. O meu irmão diz-me que abanar a colher no café, aquece-o. Eu digo-lhe que não, que estudei coisas dessas. Ele diz que é a energia cinética. Eu digo-lhe que não produz calor. Ele diz que sim. Eu digo-lhe que estudei durante 2 anos e que sei mais do que ele nisso. Ele diz que eu estou errado porque ele viu isso na televisão. Eu tenho a certeza que quando acabar o meu curso, daqui a 5 anos, eles vão ter problemas nos computadores e vão pedir ajuda ao vizinho que é eletricista. E depois perguntam-me porque sou uma pessoa isolada. Vivemos num mundo em que se não dermos valor a nós próprios, não existimos. O café dos bêbedos depressivos é um sítio calmo. As pessoas entram, bebem e calam-se. Não chateiam ninguém. Ninguém é senhor doutor ou ministro. São todos iguais. O resto é perfeito ao olhar do nosso senhor. Deixai-os viver.