(Turn me up Ali,
Black Lip Bastard, pass me your password,
So I can hack inside your brain,
See I too have gone insane,
Before I fall I’m sure to curse you all in Jesus’ name)
Espero que saibas o quanto te odeio. Se pudesse, crucificava-te. Velhos caquéticos bêbedos com vinho de 50 cêntimos não deviam de existir. Pelo menos eu embriago-me com bebidas espirituosas e não é no café mais perto do meu local de trabalho, ainda não cheguei ao ponto do bagaço e vinho tinto. Mas, isto sou só eu a filosofar. Sou eu que tenho “linguagem de carroceiro” e utilizo “linguagem de polivalente”. Desprezo a tua imagem e a tua boina como um piloto de avião, senhor comandante de aviões marítimos. Deixai o Sol nascer, irmãos! Não o deixais nascer até à roseira porque já é meio-dia. “Que horas são?”? Mas que exemplo é este, parece que estou a brincar à apanhada com o teu raciocínio. A brincar às escondidas estavas tu, quando Deus estava a distribuir inteligência. Eu vou morrer sem ir ao Nilo, eu vou morrer sem ir ao túmulo do Isaac Newton. Achas-te bom conhecedor da cultura cinematográfica mas dessa também eu vejo desde os 10 anos de idade. Depois aborrecido te tornas quando eu não pratico a Filosofia, mas sim a Anatomia. Em plena aula, que escândalo! Prefiro até ver um hamster a correr numa roda do que ouvir uma simples palavra tua. As tuas bochechas bolacha maria à lá Mário Soares incomodam-me. A tua existência incomoda-me. E eu que não escrevo bem? Parece-me que alguém não anda só a beber. E se eu volto a ouvir que Filosofia é a base da minha vida, tornar-me ei numa nova personagem, Dr. Jekyll and Mr.Hyde. Mr. Hyde? Vomito de aversão a este misantropo que não eu. Sorumbático! Mesas voam, cadeiras na tua testa, teto a quebrar. E eu rio-me, divirto-me, aceno e digo (O senhor professor foi extremamente incorreto. Se eu fosse fluente na prática do sexo oral e tivesse os meus seios mamários desenvolvidos, o senhor professor gostaria de mim? Senhor professor, eu sei que escrever não sei, mas poderia subir-me a nota?, porque de filosofar percebo eu, que sou um entendido nesta arte. Senhor professooooooooor…) Adeus. Dr. Jekyll? O teu amigo preto da Guiné e o teu amigo esquimó não me poderiam incomodar mais. Eu bem sei o que tenho, se sinto, tenho. Mas, senhor comandante, ensinaste-me tanto. Prometo que na minha próxima visita ao Mc Donald’s irei ser coerente e coeso no meu discurso para com o indivíduo que aceitar o meu pedido:
- Boa tarde caro colega, me desculpe o solilóquio, mas eu gostaria de experimentar o bife dentro do pão circular. Contudo, se não for muito incómodo para sua excelência, retire as rodelas de pepino pois é algo que o meu palato não aceita. Em termos de aceitação, estando nós a focar esse assunto, o estabelecimento alberga as condições necessárias para que eu efetue o pagamento através do meu cartão de débito? Desde já, o meu sincero obrigado e me desculpe a massada.
(Is this what you really want?
Let me get it back Ali)
Sim, é exatamente isso. Não faz sentido que deus os cure, mas que não seja deus o culpado da morte de alguém. É parvo.
ResponderEliminarAhaha, qual é esse? Manda-me o link, se não te importares :)
ResponderEliminarAhaha, obrigada :)
ResponderEliminarpois anda... que cena fodida.
ResponderEliminarahahha, sofremos muito com ele, mas já passou ! :D
ResponderEliminargostei muito maninho ! :)
"Boa tarde caro colega, me desculpe o solilóquio, mas eu gostaria de experimentar o bife dentro do pão circular" isto deu-me vontade de ir ao McDonald’s carago!!!
ResponderEliminarnão sei não men.. ando, a vida ensina-nos algumas coisas ! :)
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